Форум про всё и обо всём

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум про всё и обо всём » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 38

1

Пишите самые прикольные какие знаете)

0

2

Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

0

3

Идут значит 2 рэпера, один в кепке,другой тоже звезды получит

0

4

Про макароны что то смешное было. Обед в больничной столовой дистрофии. Что у вас сегодня на ужин? - Макароны! -Эх, опять эти трубы глотать.

0

5

Письмо от мамы-блондинки дочери-блондинке.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт "

0

6

Алло, Любимый, заберешь меня? - Нет ! - Нууу почему? - Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли ,за 10 тысяч! на каблуке 15 см , который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ . Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра красотка моя, от бедра:)

0

7

-Милый, привет, чем занимаешься?
-Лежу в постельке, засыпаю.
-А ты?
-А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть...

0

8

http://s4.uploads.ru/t/oIVnB.jpg

0

9

http://s4.uploads.ru/l9RUE.jpg

0

10

http://s4.uploads.ru/t/BJ4jp.jpg

0

11

Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
- Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать - не сказал.
- Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
- Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать - не сказали.
- Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
- Велел вставлять в анус.
- А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
- Доктор, а куда это в анус вставлять?
- Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
- Ну, узнал? Куда?
- В прямую кишку.
- А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Опять пошел.
- Опять не знаете, куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!!
- Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил?
- Спросил, а он рассердился...

:rofl:

0

12

Мужик в троллейбусе едет и думает: Жена — дура, друзья-подонки, жизнь-говно. За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и думает:Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!
Думайте о хорошем ;)

0

13

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Женись на мне!
Он поржал и отпустил:))))

0

14

http://s4.uploads.ru/scAQX.jpg

0

15

МЕСЯЦ НАЗАД ЖЕНА БРОСИЛА ЕСТЬ МУЧНОЕ,ТРИ НЕДЕЛИ НАЗАД БРОСИЛА ПИТЬ КОФЕ, ДВЕ НЕДЕЛИ НАЗАД БРОСИЛА КУРИТЬ...ПО ХОДУ Я СЛЕДУЮЩИЙ!

0

16

Учитель: - Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад! Голос с задней парты: - А живыми закончить школу шансы есть ??!!

0

17

Дети- кто сегодня курил в туалете
- я Мариванна
- Молодец Вовочка, а теперь верни мои сигареты.

0

18

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Женись на мне!
Он поржал и отпустил:))))   :crazyfun:

0

19

Убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Ей что, плюшевый медведь изменил?

0

20

Полина написал(а):

Убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Ей что, плюшевый медведь изменил?
Для обращения за помощью, Мой емэйл. - mag-polina@mail.ru - .
Ни на каких других форумах , меня нет и не будет.


o.O  Полина, а что вам к магу и дети обращаются?

0

21

Нет, с детьми я не работаю)))))))

0

22

Учеников 1-го "А" сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры.
На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У неё красивые плечи...
- У неё красивое лицо...
- У неё красивые ноги...
- У неё красивая грудь...
Вася Сидоров говорит:
- А мне у неё жопа понравилась!
Учительница:
- Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся!
Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка.
- Вовочка! А ты-то куда направился?!
- Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните - там у неё только одна п**да и осталась...

0

23

Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха. "Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

0

24

Заседание правительства.
Путин:
- Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации?
Силуанов:
- Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать!

0

25

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Блин, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!

0

26

— Пап, па-па! — вопит малыш подбегая к отцу. — Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям, теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя! — говорит отец. — Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

0

27

Х@хол притаскивает домой зайца и говорит жене: — На, зажарь мне его на сале. — Так ведь нет у нас сала... — Так зажарь его на масле. — Нет у нас масла. — Так зажарь мне его просто так! — А-а, у нас и газа нет. Х@хол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: — Да здравствует свободная Украина

0

28

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Вам плохо?

0

29

Вот если у одной женщины большие сиськи, а у другой — меньше, то какую выберет мужчина по своей природе? — Уж простите, но по своей природе мужчина выберет ту, которая даст.

0

30

Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.

0


Вы здесь » Форум про всё и обо всём » Юмор » Анекдоты